6月2日を人生終了の日としている

私の人生が終わって16年目になる。今年もこの日がやってきた。

事実だけ見れば，2006年6月2日に終わったわけではない。それ以降様々なことをやり，様々な人と出会ってきた。もっとひどいこともあった。しかし，あのとき人生に区切りを付け，終わらせる必要があり，それを今も保たなければならない理由がある。あのときの人間の冷たさが忘れられず，それゆえに毎年この日を忘れないようにしている。

前年の2005年，私が成人する直前に片親が亡くなったあと，しばらくはちゃんとやっていた。しかし，恐らく2006年初の成人式で同年代の皆が幸せにやっているのを見てから，徐々に鬱状態になっていった。

私が「終了」したかはわからないが，精神と社会関係の崩壊は5月から始まり，8月中旬頃に一段落した。当時理系の大学にいたが，必修の実験のレポートが一切書けなくなった。そして，留年が決定したのが6月2日である。その後，女性関係でいろいろあったり，様々な方から縁を切られたりしたが，最もわかりやすいのが6月2日だったのでこれを人生終了の日としている。

当初は，周りも少なくとも上辺上は悼んでくれた。しかし，しばらくは精神が安定せず，不規則なネガティブな言動をしていた。そのうち，私が「厄介者」になっているのに薄々感づいてきた。そして，実際に私は厄介だった。話を聞いてくれる人は少なくなり，「テラウザス」(普通は「ｗｗｗｗｗｗ」がつくが，真剣にそう言われた)などと言われたこともあった。そして，あまり親しくない人にも俺はダメだ的なことを喋ったり，逆に攻撃的な言動をしたりもした。多くの人が冷淡になり去っていった。最終的に，ごく親しい人だけが残った。その方々には今も感謝しきれない。それ以来私も少しずつ落ち着いてきた。

まあなんだろうか，今までの日常が少しずつ無くなっていき，孤立無援になっていった。それが私に起因することも知っていた。これ以上人に迷惑はかけたくないし，私も人が怖くてしかたがない。しかしどうしようもない。だからここで人生を終わらせ，その後のことは終了後のこととして一旦の区切りをつけることにした。しかし今でも私に冷淡な態度を見せ去っていった方々のことを忘れられない。あれは本当に恐ろしい体験だった。今でも思い出す。それを普段表に出さないように，いろいろひっくるめてこの日を記念日にした。年忌かもしれない。

当時失って，今からやり直してどうにかなるものはどうにかしている。実際に，働きながら人文系の博士課程を去ってからコンピュータ系の修士に入ろうとしており，現在英語クラスの最終試験を受けようとしている。また，恋愛は他に何人か好きになったがどうにもならなかったので区切りを付けた。しかし，私に対して集団が冷淡になり，去っていった，そのことは忘れることができない。